【コンビニバイト入門】そうだったのか!初心者の不安を一発解消

コンビニと飲食店の店長の経験を持つ管理人がコンビニバイト初心者の疑問を解決します。

【コンビニあるある】最新版。ちょっと笑えるネタが満載。随時更新中!

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コンビニあるある

こんにちは、玲二です。

今回はコンビニあるあるの短編集を紹介しますね。『コンビニ客あるある』と『コンビニバイトあるある』に分けています。

新たに『コンビニ派遣あるある』も加わりました。2018/02/23~

イラストも添えていますからぜひご覧くださいね。

目次の項目をクリックすると読みたいネタが直ぐ読めます。

《目次》

 

【コンビニ客あるある】

 バラバラで入って来たはずなのに、レジには一斉に並びだす客たち。。。

これは長い間私の中で疑問でしたが、先週理由が分かりました!

コンビニに来る客は予め買うものがある程度決まっており、商品を決める時間が短いのです。

一方でレジは会計に少し時間がかかります。そのタイムラグが行列を生む原因なんですよね~。

思い出してみてください。高速道路のETCの前では行列していますよね?あれと同じデス。

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Tカードとポンタカードを間違える客。

ファミマなのにローソンのポンタカードを出してくる客が1日に最低1人は必ずいる。なんとなく店の色がかぶっているからか?不思議だ。

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お弁当を温めたまま消えてしまう客。

あたため中のお弁当以外の商品を先に受け取って会計を済ますと、お弁当の記憶が消えるのか、そのまま退店してしまい、二度と戻ってこない。。。

ただ、戻って来る場合もあるがその場合は退店して直ぐである。

時間が経てば経つほどお弁当の発見は困難をきわめてしまう。まるでドラマの誘拐事件のようだ(笑)

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羽生結弦グッズを揃えるためにお菓子を大量に買うオバちゃん客。

レジで結弦グッズを手にしたオバちゃんは満面の笑みだ!

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「少し温めてくれる?」という客。

少しってどれくらいだよ !?。3秒か?

「熱めに温めて!」という客。

だからどれくらいだよ?具体的に言え!

タバコの銘柄を省略して言う客。

『アメスピオレンジ』→ドリンク?

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『セッタ』→雪駄?ぞうり?

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『マルメン』→丸面?

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『ロンピー』→長いワンピース?

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『マル金』→醤油?

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『赤マル』→進研ゼミ?

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これらタバコの銘柄を省略していう人は、肉体労働者が多いですね (;^ω^)

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タバコ、昔の名前で出ています編。by小林旭

「マイセ(マイルドセブン)ちょうだい。」→メビウスの事。

「キャスター1個ね。 」→ウインストンの事。

いつの時代の名前だよ!

 

貯めた小銭を一気に使いたがるオバちゃん客。

いますよね~(笑)。50枚くらい使う強者もいますよ。「良かった、これで軽くなったわ!(笑顔)」オバちゃん大満足、こっちは大迷惑。。。

『っていうか、早く電子マネーに代えろ! 』

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小銭をスッキリさせようとしたが、あと1円足りず振り出しに戻る中高年客。

50代以降に多い現象です。例えば、お会計が568円で最初は千円札で会計を済ませようとしたが、小銭があることに気づき小銭入れから567円まで探し出した。でもあと1円足りない。。。「あ~、あと1円か!? じゃあこれで」と、千円札を出す。。。『振り出しかよ !? 』

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電子マネーで足りない分は返品する客。

電子マネーでお会計をしたら入金額が不足する事態が発生!「チャージして」又は「残りは現金で」と、言うのかと思ったら。。。「これとこれは買わないから!」とレジ前でアイスクリームや冷凍食品などの微妙な商品を選択。『溶けるだろ、元の場所に返してこい!』

 

電子マネーの種類を言わない中高年客。

いざお会計の段階になったら、電子マネー読み取り機にカードを無言でかざしている客。これも中高年に多いですよね。「お客様、それはスイカですか?」と、聞くと9割の確率で正解。スイカかパスモなどの交通系電子マネーです。でも1割が違うんですよね~ (>_<) ですから客が自分で選択する方法に代えてもらうか、「ソノデンシマネーハ、ナンデスカ?」という電子音が流れると嬉しいな~。でもそこまで設備投資する訳ないですよね。。。

レジに来た瞬間から電子マネーをかざす中高年客。

お会計の合計額を聞く前から電子マネーをず~~~っとかざしている客。まるでアメリカの裁判で聖書に誓いをたてる被告人状態。これをやられる度に、なんか笑っちゃいます。

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『豚まんちょうだい!』という関西系の客。

なんとなくわかるんですけど一応「肉まんですか?」と確認してしまう。。。

割と高い確率、『カフェテラ』という客。

「カフェテラちょうだい」60代以上の客が割と高い確率で間違えています。

レジに貼ってある広告シールを指差して注文しているにもかかわらず、何故かの言い間違い。。。かわいいですよね (*^^*) 。そんな時私は、「カフェラテですか?」とは訂正せずに、「はい、こちらのミルクが多めのコーヒーですね」と確認しています。

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ペットボトルの蓋を開けられない老人客。

握力低下でペットボトルの蓋を開けられない老人が多いです。「これちょっと一回開けて閉めてくれる?」と頼まれる事が多いです。もちろん喜んで開けてあげますが、メーカーにはもうちょっと工夫して欲しいですね。『自分もいつか開けられない日がくるのか。。。そう思うとちょっと悲しくなる』

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500ウォン出すオバちゃん客。

500円玉と間違えて500ウォン出してくる韓流オバちゃん。

大体は「あら、ごめんなさい」と言って日本通貨に代えるが、先日「使えますよね?」と本気で聞いてきた強者がいた。。。使えません!

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エロ本を買う時は裏面にして出す男性客。

今時エロ本を買う人は天然記念物並み。いや、絶滅危惧種に指定されるが買う時は必ず裏面にする。でも裏面にエロい広告が載っていて何の効果も無い状況に追い込まれる。。。

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5つ繋がっている『ミニ卵ボーロ』を一つだけちぎってレジに持ってくる老人客。

「すみません、これ5つ繋がっていて138円なんですけど。。。」「えっ、5つ?そんなに食べられないよ!」って、別に一度に食べなくていいよ!直ぐには腐らないんだから(苦笑)

お札を出すとき指を舐める中高年男性客。

財布からお札を出すとき指をなめてから出されるとその札には触りたくない。。。

でもレジに入れなくてはいけないので勇気を出して触った後は、レジを強制終了。

速攻、シンクで入念に手を洗う。アルコール消毒も欠かさない!

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足元マークの位置とレジの間でお会計を待つ『せっかちな客』。

足元マークの上でちゃんと待っていれば良いのにあえて1歩進み、お会計をしている客の直ぐ後ろをピッタリマークしているヤツ。プレッシャーかける必要あるんですか??

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その『せっかちな客』のせいで順番待ちの列がいつの間にか2列になっている。

右端の通路にある足元マークを先頭に1列に並んでいるのに『せっかちな客』がレジと足元マークの間に立ったせいで、いつの間にか中央通路にも1~2人並んでいる。。。「足元マークの位置から順番にお並び下さい!」と店員に指摘され、ムッとして最後尾に並ぶ羽目になる。

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 サイドからレジにショートカットしてくる客。

みんなが1列に並んでいるのに、サイド(横)からレジに向かってまっしぐらに突進して来る客。店員に指摘され「ハッ!?」と気づき、ばつが悪そうに最後尾に並ぶ。。。

順番待ちがわからない中国人客。

順番待ちの概念が無いのか?一瞬空いたレジに攻め込んで来る中国人観光客。

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セルフコーヒーのボタンを押し間違えて大惨事になっている客。

 コーヒーのMサイズを押そうとしたのに誤ってLボタンを押してしまい、コーヒーが溢れ出して大惨事になっている客。忙しい時にかぎって起こるから不思議だ。。。

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くしゃくしゃのお札を出す客。

超迷惑、「お釣りとして使えないんだよ!バチが当たるぞ!」といつも言いそうになる。。。

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お札をご丁寧に折っている客。

小さい財布に入れているからお札をご丁寧に折りたたんでいる客。「ったく、伸ばすの面倒くさいんだよ!折り紙か !?」

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キャッシュトレーがあるにも関わらずお金を台に置く客。

キャッシュトレーにお金が入っていないので「お会計は…?」と聞くと、「ホレッ!」と言って台に置いた小銭を指さす老人男性。「トレーに置けよ!老いぼれ。」と言いそうになるのを1日1回は我慢する。

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キャッシュトレーに商品を置く中高年オヤジ客。

キャッシュトレーの使い方を知らない中高年オヤジ客がけっこういる。リポDとか置いちゃうんだよね(笑)

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お金の下にポイントカードを置く客。

お札や小銭の下にポイントカードを置く客。お札の場合は見えないのでポイントをつけ忘れる。小銭の場合はいちいちどかすのが面倒くさい。。。

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お会計の最中にいなくなる客。

お会計の最中に「あっ」と言って消えてしまう客。しばらくして戻ってきたら「これも」と言ってペットボトルを差し出す。。。買い忘れた物を持って来たのだった。さらに「これを買いに来たのにねえ~」って言われても。。。知らんがな!

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何でも先に言う客。

レジに来るなり。。。

「袋は結構で~す」

「ポイントカードありませぇ~ん」

「WAONでお願いしまぁ~す」

「レシート結構でぇ~す」

「お箸いりませぇ~ん」

俺にもしゃべらせろ!「はい」しか言えねえよ!(笑)

あんた、まさかカセットテープに録音したヤツを毎回流してないよね?

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「いくら?」が早すぎるおばちゃん客。

持って来た品物をレジ台に置いた瞬間に「いくら?」と聞いてくるおばちゃん。。。「ピッ♪」とバーコードを読まないとわかんねぇんだよ!落ち着け!

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買った商品を持ってレジに突進して来るおばちゃん客。

ペットボトル(500ml)を両手に持って前に差し出し、レジに向かって猛ダッシュで突進して来るおばちゃん。。。『あんた牛かよ !? 俺はマタドール(闘牛士)じゃないんだから(笑)』オーレ!

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お会計の後、財布をしまうのに時間がかかるおばちゃん客。

ポイントカードをしまったり、お札を財布に入れるだけでも時間がかかっているのに、財布をバッグに入れてチャックを閉めようとしてもバッグがパンパンでなかなか閉まらない。。。そのせいでいつの間にかおばちゃんの後ろには行列が発生!『あっちでやってもらえますかね?(;^ω^)』

 

スマホケースのせいで電子マネーが読み取れない客。

「スイカで!」とドヤ顔でレジ係に言ったものの、スマホケースが厚すぎて電波が読み取れず結局カバーを開いてスマホ画面を直接読み取り機にあてがう客。(最初っからやれよ!笑)

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スマホの充電器を間違えて買ってしまう客。

iPhoneのくせにアンドロイド用、アンドロイドのくせにiPhone用の充電器を間違えて買ってしまう客。「こちらはiPhone用の充電器ですがお間違えないですか?」と、レジ係が確かめてあげればいいのに、気が利かないバイト君が多いのでクレームに発展する場合がある。

先日、「コレ、合わないんだけど代えてくれる?」と言ってくる強者がいた。(開封済みのくせに。。。)「開けちゃったらだめですよ」と言ったら、「じゃあ、いらねえよ! 怒」と言って店を出て行った。。。まさかの逆ギレ?

『お前、買う前にちゃんと確かめろよ!自己責任だろ!?』

こんな輩は絶滅して欲しい(笑)

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電子マネーのチャージを先に言わない客。

(其の一)

ピ♪ ピ♪ ピ♪・・・・「ありがとうございます、お買上げ10点で1,580円でございます」

「WAONにチャージして!」

「・・・・(#^ω^)(先、言えよ!)」マジ、めんどくさい。。。

(其の二)

ピ♪ ピ♪ ピ♪・・・

「WAONにチャージして!」

「あっ?ハイ!(#^ω^)(途中で言うなよ!)」一瞬、手元が狂うんだよ!

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おにぎりを買う時は奥から取る客。

おにぎりを買う時、あえて奥のを取る客。賞味期限は変わらないのにね(笑)

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ハーゲンダッツの商品券が古すぎる客。

消費税5%時代のハーゲンダッツ商品券を使う客。差額で42円ほど払わなければいけないのに理解できないためレジでちょっとモメる。。。裏面を読めば注意書きが書いてあるのにね(笑)

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新聞を取って金だけを置いて出ていくオヤジ客。

「産経!」とか言ってくれるとまだましだが、「新聞!」と言われてもわかんねえんだよ!値段違うんだから。

新聞だけ買うオヤジはサイドステップで出ていく。

新聞だけ買うオヤジ客は、なぜか急いでいる。そんなに変わらないと思うんですけど、サイドステップでわりと素早い(笑)

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朝日新聞が売り切れだとブチキレるオヤジ客。

読売や毎日、産経が売り切れでも怒られないが、なぜか朝日新聞が売り切れているとブチキレるオヤジがいる、不思議だ。。。リベラル派が多いからか?

オヤジ「朝日新聞が無いじゃないか!」

店員「すみません、売り切れです。読売とかならありますよ」

オヤジ「そんな三流新聞はいらねえんだ(怒)」

店員「。。。。。」

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デイリースポーツが売り切れているとがっかりする客。

ほぼ間違いなく阪神ファンだが、「がっかりするくらいなら定期購読すれば?」といつも思ってしまう。

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Tカードが半分割れてる客。

半分も割れているのにまだ使い続ける客。早く再発行しろよ!みっともない。

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8と1を聞き間違える客。

店員「お会計が538円でございます。」と言ったら、キャッシュトレイに531円置く客。

8と1を聞き間違える人って多いですよね。

ボールペンにクレームをつける高齢者の客

客「ちょっと、これ、インクが出ないんだけど、どうなってんだっ!? しかも俺が買ったのは黒なのにペン先が赤いじゃないか!(怒)」

店員「あの~お客様ボールペンのペン先にはゴムのカバーがついておりまして、この赤いゴムを外せば、、、ほら、書けました。」

客「なんだ、そうなのか、早く言ってくれよ(笑)」

客『いつ言うんだよっ!?(心の叫び)』

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【コンビニバイトあるある】

 

知らない人が働いている。

コンビニはバイトの入れ替えが激しいし、派遣の人も来ますからある日突然知らない人が働いています。丁寧に自己紹介をしたらその人は派遣だった、2度と会うことは無いのに。。。という経験を初心者は味わいます(笑)

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預り金の入金額を間違えて一瞬固ってしまう

5,002円預かったのに5,000円でレジを打ってしまい、一瞬お釣りが分からなくなって固まってしまう。2円足せば良いだけなのに。。。

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あんドーナッツの場所を聞いてきた客は、安藤ナツにそっくりだった。

芸能人に似た客が来ると、何故かテンション上ります。エスパー伊東にそっくりお客さんの名札は『伊藤』だった。。ワザと??

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中華まんの大量廃棄

最近寒くなったから中華まんの販売が好調、昨日は足りなくなった。だから、「今日は多めに入れておこう」といつもより多く蒸し器に投入した日にかぎって大量に余るディスティニー。

♪~どうしてなっのぉ~ 今日にかぎってぇ~byユーミン

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初心者あるある、ファミチキ間違えた。

ファミチキとスパイシーチキンを間違えてお客に渡してしまう。。。

「辛いじゃないか!」後でクレームが来る(笑)

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カワイイ女性客を隣のレジに奪われる。

レジに並んでいる客をチラッと見たら、広瀬すずにそっくりな女性を発見!2つあるレジの内、長年の経験から『自分のレジに来る確率は99%』だ。「やったー」と思った瞬間、「お待ちの方どうぞ!」と品出し中のオバちゃんバイトが3つめのレジにヘルプイン!広瀬すずはそっちに行っちゃった。。。「殺す!」思わず殺意を抱く瞬間。

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綺麗な女性客を隣のレジに奪われる。

レジに並んでいる客をチラッと見たら、広瀬アリサそっくりな女性を発見!2つあるレジの内、長年の経験から『自分のレジに来る確率は99%』だ。「やったー」と思った瞬間、「いち、にー、さんしー」と目の前のおばちゃんが小銭を数え始めた。

「小銭いっぱいあるからね~出していいかしら?」

「ダメです!って言えるわけないだろ?とにかく早く数えろよ!(怒)」と思っていたら、おばちゃんの背後を広瀬アリサが通過して隣のレジへ。。。

「ぶっ飛ばす!」思わずレジ横のセロテープカッターで殴りそうになりました。

♪~い~まからそいつを、これから~そいつを殴りに行こうかぁ~♪byチャゲアス

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客の買うものであだ名を付ける。

いつも同じ物を買う客っていますよね?いつも親子丼を買っていたドクターの事を「ドクターペアレンツ」と陰で呼んでいました。月曜日~木曜日はタバコとガムと安いパンを買って行くのに金曜日だけ安いパンを『贅沢いくらおにぎり』に代える客を「TGIフライデー」と呼んでいた。T=タバコ、G=ガム、I=いくらおにぎり。

ウォークインにドリンクを補充していたら店内に落ちる。

最近は扉の無いウォークイン冷蔵庫になってきているので、庫内から補充していると勢い余って店内側にドリンクが落ちてしまう。「ドン!」という音を聞くとため息をつく。炭酸飲料だった場合は最悪。。。

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客が同じ駅だった時、なんかばつが悪い。

よく来る客を自分が住んでいる駅のホームで発見した時、なんかばつが悪くてとっさに隠れた。。。

市営プールであった時もばつが悪かったので終止水中メガネを外せなかった。。。

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 ゴシップネタにやたらと詳しいオバちゃんバイト。

女性自身やワイドショーばかり観ているのでゴシップネタにやたらと詳しい。さらにUFOや心霊現象も高い割合で信じているバイトのおばちゃん。

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競馬にハマっているベテランバイト。

競馬に限らず競艇やパチンコ、パチスロ、ゲーセンのコインゲームにどっぷりとハマっているダメ人間が必ず一人は在籍している。。。

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「ございます」を「なります」と言うバイト君。。

「お会計が3点で500円でございます。」を「500円になりまーーす」という。正しい接客用語を知らないバイト君。

 

やたらと語尾を伸ばすバイト君。

「いらっしゃいませぇーー、こんばんわぁーー」「ありがとうございまぁーーす」「失礼いたしまーーす」「お弁当は温めますかぁーー?」「おつりが18円のお返しでぇーーす」「温かいものと冷たい物は袋をお分けしますかぁーー?」「またお越しくださいませぇーー!」

って、二度と行かねえよ!『アメトーーク!』かっ !?

感情が全く入っていないヤツの接客態度ですね。お客様に心から感謝しているバイトは殆どいませんから仕方がないのですが、店長の指導力の無さが原因です。

 

セルフコーヒーの水を出しっぱ。

 セルフコーヒーの水が無くなったのでタンクに水を入れるためにシンクに持って来るがそのまま忘れてしまって水が溢れかえっている。。。

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落とした商品を何事もなかったようにそのまま入れるバイト君。

床に落とした商品をそのままレジ袋に入れる衛生観念ゼロの店員。シャカシャカポテトの袋を床に落としたにもかかわらず、謝罪もせずそのままレジ袋に入れられた時はさすがにブチ切れた。

落とした商品を一旦ピットに入れてから後で棚に並べるベテランバイト。

品出しをしている時に棚を前に出したら端っこが引っかかってサラダが床に落ちる。

お客さんの手前、そのまま戻せないので一旦ウォークイン冷蔵庫にピットイン。

ほとぼりがさめたころ何事もなかったかのように元に戻す。。。

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中国人に「レジは順番にご案内しています」を伝えようとするが一向に伝わらない。

中国人には英語が全く通じないので苦労しますよね(笑)でも香港の人には通じます。

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黒いマスクを付けて入って来た客を見て『強盗か?』と思い一瞬ビックっとする

黒いマスク。。。辞めて欲しいですよね (^▽^;)

パンクロッカーでもないのに。。。

ただ怪しいだけですよ。この女性は職質必須!

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 レンジにお弁当を入れてセットしている間に客がいなくなる

 「温めますか?」と聞いて「はい」と言われ、後ろを向いて電子レンジにお弁当を入れてスイッチを押す。お会計の続きをしようと思い、振り返ってみると目の前にいたはずの客が消えた !?。ビックリしてあたりを確認すると向こうに客の影を発見!どうやら客は買い忘れた物を取りに行ったようだ。。。「一言いえよ!」

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QUOカードを出されるとちょっとイラッとする。

忙しい時にかかわらず、会計にQUOカードを出されると、しゃがんでレジの下にある『読み取り機』に入れなくてはいけないので面倒くさい。しかも各レジに『読み取り機』がある訳ではないので、サイドステップで隣のレジまで移動するはめになる。。。

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レジで客が落とした小銭を探してあげていたら100円発見!

レジ前でお客が小銭を落としたので、レジ台の下を覗いてみたら客の10円玉の他にホコリまみれの100円玉を発見!『ラッキー!ついてるな!今日は何かいい事あるぞ♡』とテンションがMAXになるが、「いい事は既に起こっているのでもうこれ以上は何も起こらない」という真理がわからない、ノー天気なバイト君。

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お釣りが777円で「ラッキー」と思いパチンコ屋に行く

客に渡すお釣りが777円とレジに表示されて『ラッキー、いい事あるぞ!』とばかりに仕事を終えてパチンコ屋に行くが勝ったためしがない。。。「ためしがないないって。。。何回も行くな!1回で懲りろよ(笑)」

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 廃棄画面にするのを忘れたまま、廃棄をひたすら打ち続ける。

廃棄のおにぎりやお弁当を打ち続け、現計ボタンを押そうとしたら、『廃棄画面になっていなかった事に気付く…』何故か1年に1回はやってしまう。

廃棄画面のまま、お会計を続けてしまう。

廃棄画面になっていることに気づかず、そのまま「いらっしゃいませ~」と言ってレジを打ち続け、お会計の時には大惨事になっている。

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毎年、恵方巻は大量の廃棄処分になる運命(さだめ)

毎年、売れないのに何故か本部負担で恵方巻が大量入荷。でも売れずにほとんど余ってしまい、廃棄処分となる。これでホントにご利益はあるのか?そもそも太巻きは切って食べた方が美味しくないか?「なんで切らないの!?」by朝まで生テレビ司会者、田原総一朗。

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恵方巻デザートにツッコミを入れる。

「なんだよコレ~。こんなの誰が買うんだよ」と恵方巻デザートにツッコミを入れるベテランバイト。(うるせぇんだよ、お前!)

コンビニのバイトを選んだのは追っかけをやるためだった

シフトの融通が利くコンビニバイトを選んだ理由はアイドルグループの追っかけをやっているからだ。

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FXをやっているからスマホが手放せないバイト君

スマホを携帯して仕事をしてはいけないのに、ウォークイン冷蔵庫内に隠れて相場をチェックするバイト君。相場が上がった時はテンションMAXだが、下がり始めるとため息をつき始める。。。(もうやめとけよ!笑)

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レンジアップのドリアで火傷するバイト君

レンジで温めたドリアを持った瞬間、ラップのすき間から蒸気が出て人差し指を火傷する。。。特にカルボナーラドリアは要注意だ!

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廃棄の弁当で太るバイト君

廃棄弁当を2,3個持ち帰って深夜に食べるバイト君。食べる時間帯といい、摂取カロリーといい、太るにはもってこいだ(笑)

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レジ点検中にエンゲルスを落とす。。。

「レジ点やって~」と言われ、エンゲルスに小銭を詰めながらレジ業務をこなしていると右ひじがエンゲルスに当たって小銭を床にぶちまける(泣)

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エンゲルスからレジに小銭を戻す時、ちょっとドキドキする。

レジ点検が終わり、コインカウンターのエンゲルスに詰めておいた小銭を、指で挟んで棒金の状態でレジに戻す時、ちょっとドキドキする。。。

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中華まんの扉を開けたらメガネが曇って見えない。

中華まんの扉を開けた瞬間、蒸気の逆襲に遭う。メガネが一瞬で曇ってしまい、サウナに入った気分になる。

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中華まんの扉を開ける時は上体を後ろに反らす、が。。。

中華まんの扉を開けると蒸気の逆襲に遭うため、上体を後ろに反らしてスウェーバックするが、『肉まんはどこだ?』と中を覗き込むとやっぱりメガネが曇る。。。

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巨乳の客が来ると、つい見てしまう。

巨乳の客が来るとつい見てしまう。見てはイカン!と思えば思うほど見てしまう、不思議だ!

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なんでも「すみませ~ん」を付けるバイト。

レジにて、、、

店員「はい、すみませ~んお待たせしました~」

店員「お弁当は温めますか?」

客「お願いします」

店員「はい、すみませ~ん少々お待ちくださ~い」

店員「はい、すみませ~んお会計567円で~す」

客「じゃあこれで。。。」

店員「はい、すみませ~ん千円お預かりしま~す」

店員「はい、すみませーん、お返しが437円で~す」

ー(お弁当のレンジアップが終わり、客に渡す)ー

店員「ありがとうございました~(ペコリ)」

ー(客が袋の中身を見たら、箸がない事に気付く)ー

客「あれ?、箸が入ってないよ!」

店員「・・・・」(無言で箸を渡す)

そこは言わねーのかよ ! ?

 

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なんでも「ありがとうございま~す」を付けるバイト。

レジにて、、、

店員「お弁当は温めますか?」

客「お願いします」

店員「ありがとうございま~す、少々お待ちくださ~い」

それって何に対しての感謝?

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レジにて、、、その2

店員「お弁当は温めますか?」

客「結構です」

店員「ありがとうございま~す」

だから、何に対しての感謝だよ!?

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 レジで接客中、一言も喋らないガチなアフリカ系バイト君

「イラシャイマセ」「アリガトウゴザイマシタ」は当然言わないが、

「フクロハゴリヨウデスカ?」

「ゴヒャクエンオアズカリシマス」

「ポイントカードハオモチデスカ?」

「オカイケイガ、サンビャクゴジュウエンデス」

など、確認するための言葉も発しない、ガチなアフリカ系バイト君。

あと西アジア方面のバイト君も一言も喋らないヤツが多い。

理由は、「ワタシ、ニホンゴワカラナイヨ」

それで、仕事ができるんだから、コンビニバイトって凄いよね(笑)

あと、プライドが変に高いヤツもいて、客にバカにされるのが嫌だという説もある。

心ない日本人も沢山いるからね。。。

コンビニバイト、無言接客のアフリカ人

【コンビニ派遣あるある】

 

レジドロアーの小銭の位置がバラバラだとその店はヤバイ!

「おはようございまーす」と言ってレジに入り、最初のお客の会計時にレジドロアーを開けた瞬間、小銭の位置がバラバラだとテンションが下がる。。

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さらに、小銭の位置がバラバラな店は、ハンコや宅配便の用紙の位置も『普通の店舗ならあるべき場所』には無いので相当ヤバイ。。。働き辛いんだよ!

「今度の店は大丈夫だ」と期待していくと必ず裏切られる。

初めて行くお店に期待すればするほど、実際はヤバイ店で裏切られる。

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派遣を人間扱いしない店長がいる。

人が足りないから行ってやってるのに、事務所に入った瞬間から冷たい態度を取られ、ちょっとした事でガミガミ怒る店長がいる。「だからバイトも辞めるんだよ、早く気付けよ能無し!」

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派遣を上から目線で扱うバイトがいる。

階級は同じ『時間で雇われている身分』のくせに、やたらと上から目線で接してくるバイトがいる。そんなにお前はエライのか?身分をわきまえろ!

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書類にサインをもらおうと思ったら責任者がいない。

「あ~終わった、終わった」と思い書類に責任者のサインを貰おうと思ったら見当たらない。。。早く帰りたいのに帰れない。「どこ行ったんだよー(怒)」

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